Этот раздел — специально для тех жён, у которых не вышло вылечить наркомана и они «залипли» в деструктивных чувствах. Им всё кажется, что, если бы он вылечился, то они могли бы быть счастливы… Бы, бы…
Нет! Прекратите себя корить. Вы тут — ни при чем. То, что у вас не вышло его вылечить — не повод себя уничтожать и пытаться вернуть наркомана домой любым путем.
Но помимо этой целевой аудитории, раздел будет полезен всем, кто состоит в отношениях. Улучшать их — всегда можно и нужно. Да и личностный рост никто не отменял…
Мнение нарколога Сергея Дегтяря о любви и зависимостях
Поверьте, если мужчина хочет быть с женщиной — он будет! И никакая наркомания не заставит его убежать из дому и броситься в объятия другой женщины на долгое время. Да, наркоманы склонны к единоразовым и импульсивным изменам, будучи в неадекватном состоянии. Но, жениться на другой, просто потому что он наркоман — это уже из области фантастики…
Как показывает практика, вылечить не выходит у тех, у кого причины раздора в семье были вовсе не связаны с наркотиками. Когда любовь есть, то она, в любом случае, перевешивает наркоманию и больной делает выбор в пользу семьи.
Вот что говорит по этому поводу нарколог Сергей Дегтярь:
Статьи психолога Марины Комиссаровой полезные бывшим женам зависимых
Но, неудавшийся брак — всегда повод разобраться в себе и вычленить из негативного опыта — пользу.
В этом вам очень хорошо помогут статьи Марины Комиссаровой. Лично я считаю её просто Богом Психологии и никого лучше я не читала, и по теме отношений и по теме самоуважения. У неё свой метод терапии, свои термины, которые бьют не в бровь, а в глаз и уже давно на слуху у народа… В общем, изложено талантливо, доходчиво и эффект от прочтения — просто феноменальный.
М.Комиссарова — против «паразитической психологии». У неё вы не найдёте нелепых утверждений в стиле «мужчина должен», «женская тактика» и прочей ереси, которой пестрят просторы инета…
Вот её сайт: Психоалхимия
Тут я дам вам структурированные разделы по конкретным проблемам и вам будет проще ориентироваться в её трудах. Чтобы понимать, о чем идёт речь в статьях, надо знать термины, которые М.Комиссарова употребляет.
У меня выложена маленькая толика её статей. В ее Ливжурнале их около 3 000, наверное.
Вот тут — список её статей без аннотаций, кому удобней так выбирать, ориентируйтесь на него.
Корона — психозащита, цель которой разрешить носителю атаковать того, кто вас не хочет. Короны имеют вариации: Сокровище, Спасатель, Победитель
Баги — «косяки» в общении, которые возникают у коронованных особ. Они имеют вариации: Попрошайка, Училка, Ученица, Штурман, Оправдашка, Ищейка, Выскочка, Кривляка
Локус контроля — реакция на всё происходящее у человека с хорошими личностными границами
Внешний локус — отсутствие личностных границ и вторжение в чужие
СЗ(субъективная значимость) — мнение человека о себе
ОЗ(объективная значимость) — реальный «вес» человека в жизни
Ресурсы — 12 сфер в жизни, нереализованность в которых приводит к «коронам», «багам» и «дисбалансу»
Голод — неистребимое желание какого-то из ресурсов, необходимых для гармонии и самоуважения
Баланс — хорошие, лёгкие, уважительные отношения, в которых оба партнера — счастливы
Дисбаланс — отношения, испорченные «коронами» партнеров, один в них — плюс, второй — минус и оба — страдают
Плюс — человек, который в отношениях «позволяет любить» и страдает от поведения минуса, испытывая чувство вины
Минус — человек, который любит «вопреки», но за счет «короны» уверен, что он — «заказывает музыку». Он также страдает от поведения плюса и винит его в недостаточной любви
Липкость — свойство любого «минуса», которое выражается в навязывании своей персоны и жажды участвовать в жизни «плюса» любой ценой
Лярва — огромная значимость для вас партнера, который вас заведомо не любит
Рыбак — зрелая личность с хорошими границами
Рыба, рапан — инфантил в «короне», который желает нереального
ЗВ(зеленый виноград) — свойство «коронованных», которое позволяет чувствовать собственное превосходство в ситуации любого проигрыша
Дефолт — предразводное состояние в семье
Орудия пытки — неэкологичные инструменты манипуляций, с помощью которых «минусы» добиваются своего. Среди них есть:
Щипцы — вытягивание из человека признаний, обещаний, откровений
Скалка – выбивание того же самого, обвинения, ругань в ответ на сопротивление
Топор – выбивание с помощью шантажа и угроз
Отвертка – давление, накручивание другого с целью изменить его ход мыслей
Пила — попытка «исправить» человека, с целью обеспечения своего спокойствия
Рыбацкие инструменты — нормальные способы построения коммуникации, которые помогают дружить, любить и жить в гармонии с собой и миром. Среди них есть:
Шары – приятные слова, уместные высокие оценки, скалиброванные по значимости, то есть не ниже, не выше, чем ваша СЗ (субъективная значимость для человека), открывающие вам границы человека
Корм – помощь, подарки, услуги, консультации, которые людям полезно получить от вас, которые увеличивают вашу значимость и открывают границы человека
Крючок – загадка или интрига, то, что цепляет внимание, будит любопытство, вызывает прилив эмоций, оживляет и притягивает человека к вам
Пика – разрыв связи в ответ на агрессию, уместная защита своих границ, после чего уважение к вам растет и обычно подрастает ваша значимость
Пика в шаре – это не пика + шар, это синтез того и другого. Более сложный уровень инструментов, для продвинутых
Шар с крючком – это тоже не крючок + шар, это такой шар, который содержит в себе незримый крючок
С чего начинать работу над ошибками?
Действовать надо по такой схеме:
- Выявление своей короны
- Выявление своих багов общения
- Выявление «дыр» в 12 сферах жизненных ресурсов
Ну а после выявления, нужно просто взять и снять «корону», которая мешала вам жить и вынуждала «заносить на поворотах яйца» своему наркоману, при этом считая, что он без вас — ничто…
Также, необходимо научиться разделять себя и другую личность.То есть, поработать с «границами». Для этого — нужна прокачка ресурсов! Все не самодостаточные и нереализованные личности — растворятся в других и за чужой счёт — поддерживают свою самооценку.
Согласитесь, мудрая и терпеливая спасительница убогого алкаша — звучит куда симпатичней, чем нелюбимая женщина, на которую кладут хер и делают то, что хотят, невзирая на её недовольства. И в итоге выходит, что это не он, а она — убогая и жалкая, которая выпрашивает у алкаша любви всеми способами…
Одним словом: читайте, признавайтесь сами себе в своей глупости и — меняйтесь! Вы, вы меняйтесь. А нарика своего оставьте в покое… Тем более, что он «ваш» — только в вашей голове, коль променял вас на водку.
Всё про «минусы» и «плюсы» в отношениях
У «минусов» есть интересное свойство. Они себя всегда считают «плюсами» и уверены, что именно они — задают тон отношениях, от их поведения всё зависит и вообще, они — снисходят до второй половинки. Более того их хотят, обожают, любят до того трепетно, что боятся в этом признаться и стать зависимыми от «роковой» дамы… Дескать, жена — это «шея».
И им плевать на то, что вторая половинка делами своими показывает обратное.
Не желает жить в семье? Это он «показывает» характер и ждёт момента, чтобы вернуться…
Не звонит? Это он стесняется и чувствует себя виноватым…
Не говорит что любит? Это он не умеет выражать чувства…
Не жаждет секса? Это всё от наркомании…
Не старается заработать и внести лепту в семью? Это он просто дурачок, который не умеет жить…
И минус тут же начинает атаку на «дурачка». Ну что взять с дурачка, который стесняется такую королеву? Придется ему помочь…
Минус яростно его учит, как не быть таким дурачком. Он вытягивает из него признания в любви, он давит на чувство вины, он пытается залезть в каждую щель сознания «дурачка» и убедить того, что в недрах его сознания — прячется страх перед королевой и все его гадские поступки — продиктованы исключительно этим.
И это было бы смешно, кабы не было так грустно.
Вот подборка статей Марины Комиссаровой на эту тему. Даю первый абзац для ознакомления, а остальное — по ссылке, в её блоге. Там же вы увидите комментарии, где она с читателями разбирает каждую историю более детально.
Если коротко, липучесть появляется из-за разницы воображаемого и реального отношения плюса в поле минуса. В воображении минуса плюс расположен намного больше: он открыт, он взаимодействует, он тянется навстречу. А в реальности плюсу такая близость с данным человеком некомфортна: он закрывается, он направляет свое внимание в другие сферы, он отстраняется…
Липкость бывает трех степеней. Первая степень липкости — человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но при любом удобном случае липнет опять, потому что на дистанции ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру.
Вторая степень липкости — человек почти не замечает своей липкости, а когда замечает, не отлипает, а старается компенсировать «заботой», благодаря чему липнет еще сильней.
Третья степень липкости — человек не только не замечает своей липкости, но и считает, что липнут к нему, не отпускают его, держат, попрошайничают, а он иногда не выдерживает и уступает, из доброты…
Стадию Суперклей можно диагностировать тогда, когда вы начинаете злиться, что вам долго не отвечают или ничего не предлагают, но злость не побуждает вас отвлечься или выйти из диалога, дистанцироваться из ситуации. То есть вы злитесь, вы чувствуете себя униженной, но сделать с этим ничего не можете, продолжаете ждать и липнуть, выращивая корону спасительницы («он просто плохо воспитан», «он просто горит на работе») и победительницы («он пока еще не успел меня полюбить», «надо быть терпеливой и упрямой»). Обратите внимание, как только вам хочется стать «терпеливой и упрямой» и покорно ждать, когда же вам ответят, вы приобретаете свойства супер-клея…
Многие ошибочно считают, что дисбаланс в отношениях — это не так уж плохо, если ты – плюс. Некоторым место плюса в дисбалансе кажется намного более выгодным и приятным, чем место в балансе. То, что быть минусом очень плохо, согласны почти все. То, что быть плохо плюсом, многие не согласны. На самом деле, роль плюса ничем не лучше роли минуса…
Пришло время формулу личной территории в близких отношениях написать. Те самые права (П), за которые кто-то борется скалками, а кто-то собирает мнения по знакомым: имею я право в баре после работы посидеть или тварь я дрожащая перед женой?
При балансе размер вашей личной территории равен нулю. Звучит устрашающе, но значит лишь то, что при равной значимости вы ничего не должны делать из того, что не нравится партнеру, если хотите оставаться в границах. Но партнеру будет нравиться почти все, что нравится вам. В этом заключается секрет баланса…
Рассмотрим, как лепится чужая фигура в нашем поле, а там, глядишь, доберемся и до лепки своей фигуры в своем и даже чужом поле, до настоящей психоалхимии. С точки зрения эволюции высшей нервной деятельности (а поле — это ее функция) лепка фигур в поле имеет очень простое назначение — эффективные отношения людей…
Динамика дисбаланса такова, что сначала минус бывает совсем небольшим, человек не противен, он всего лишь немножко надоел (или просто нравится пока не очень сильно, когда отношения начинаются не с баланса, а с небольшого дисбаланса). Если в этот момент минус не будет навязываться (в идеале будет привлекателен, но ненавязчив, но хотя бы просто ненавязчив) дисбаланс развернется к балансу с немалой долей вероятности. По крайней мере минус не будет расти. Но не тут-то было, минус, почувствовав свой растущий минус, становится доставучим, требовательным, прилипичивым и навязчивым, а еще несчастным и потухшим. И дисбаланс растет…
Если у личности дыра в ресурсе любви, голод по любви и стремление с кем-нибудь слиться, отдать локус контроль побыстрей, то этот человек влюбится в первого встречного. В самого первого встречного может влюбиться, то есть отразить в своем поле его фигуру и быстро ее вырастить, а дальше может растить эту фигуру больше и больше.
Именно так возникают ситуации бредовой невзаимной любви. Один знать не хочет про другого, а другой в это время настолько влюблен, что считает первого половинкой, родной душой, посланной небесами…
Некоторые думают, что любовный голод бывает от недостатка любви. Популярна в народе псевдопсихологическая версия, что недолюбленные дети испытывают любовный голод всю жизнь. Эта версия — криво перепетый Фрейд, как в еврейском анекдоте про Шаляпина, которого Ося напел. Ослиным голосом напел, перевирая мелодию и слова.
Не связан любовный голод с недолюбленностью в детстве. Вообще никакой эмоциональный голод с объективным дефицитом не связан. Иначе не было бы запойных игроков, пищевых аддиктов и прочих зависимых. Нет у них никакого дефицита в играх, пище и других их маниях. Есть переизбыток, причем крайний. А голод их никуда не девается, только растет. Поэтому никогда не ищите причины психологического голода в реальном дефиците. Скорее всего причина — противоположная, слишком сильная зацикленность на чем-то, замена всех ресурсов одним, поэтому образуется постоянная доминанта в психике — очаг возбуждения, тормозить насыщением который удается лишь на короткое время…
Быть идеальным, чтобы его любили, хочет минус, лезет из кожи, чтобы быть удобным, и рассчитывает получить за это любовь. И вот ему уже кажется, что он — идеальный. Но для кого? Для своей короны?
Вой ненужных женщин о женственности мужчин — это нежелание замечать, что они — ненужные. Если это заметить, с этим можно будет что-то делать. Хотя бы уменьшить скалки и щипцы…
Мезальянс это: богатый-бедная, красивый-некрасивая, образованный-колхозница и т.д. В каких случаях при мезальянсе возможен баланс? Последнее особенно всех интересует. И девушек, которые хотят ухватить богатого мужа. И мужей, которые ради детей хотят сохранить брак с деградировавшей в декрете женой. Тем и другим хотелось бы любви с теми, кто их по ОЗ намного больше или наоборот…
От дружбы френдзона отличается тем, что оба делают вид, что дружат, а на самом деле один любит, второй принимает любовь, сохраняя физическую дистанцию. Вот это френдзона. Почему-то существует заблуждение, что френдзона для женщины не так плохо, как секс-онли. Часто френдзона даже хуже для самоуважения женщины, если она дает понять, что хочет мужчину…
Напоминаю, что френдзона — это не зона взаимной дружбы, а такая зона, где один любит и хотел бы близких отношений, а второй относится к нему как к другу. Возникает дисбаланс, характерный особой ядовитостью как болото. Если человек не уходит из этого болота быстро, он теряет привлекательность, а иногда даже половую идентичность, то есть перестает чувствовать себя мужчиной или женщиной, поскольку второй испытывает к нему физическую неприязнь, но при этом относится дружелюбно и границы ему открыты…
Советы, как распознать манипулятора, газлайтера и абьюзера, очень популярны у девушек. Но причина такой популярности — не стремление к защите. Абьюзеры ни за кем не охотятся, не выслеживают, не ловят и не удерживают. И это самое обидное для девушек. Именно это они и называют абьюзом, газлайтингом и манипуляторством — равнодушие. Книги и сайты про абьюзеров нужны для того, чтобы в нелюбви мужчин разглядеть специальный умысел, охоту и завоевание…
О «богатых и успешных» женщинах
Время от времени мне пишут разные состоятельные и даже известные женщины и благодарят меня за блог. К сожалению в этих благодарственных рассказах очень часто идет речь о дисбалансе с их минусом, а партнеры их чаще всего альфонсы и нередко мелкие хищники. Женщины же часто уверены, что избавились от сухого и холодного мужа и теперь у них динамический баланс с мужчиной их мечты…
Измельчавшими мужчин называют женщины. Женщины, которые этим мужчинам не нужны. Измельчавший — это значит ведет себя пассивно, лениво, равнодушно, а то и вовсе шлангует или забил…
Всё про «короны», их вариации, методы выявления и снятия
Многие пишут «сижу в короне». Нет, мои дорогие. В коронах не сидят, в них атакуют. В небольших коронах просто липнут (мыслями, а при любом удобном случае словами), а в больших коронах осаждают чужие закрытые границы. Корона нужна для того, чтобы скрыть от вас факт, что вас не хотят те, кого вы хотите. Это единственная функция короны. Другой нет…
Гномы, а точнее колпаки гномов, это такие психозащиты, которые люди используют, чтобы объяснить себе равнодушие партнера. Глупыша, Стесняша и Бедняша, помните? Не только женщины, но и мужчины любят напялить такой колпак на фигуру интересного им человека. Зачем это делается? Примерно затем же, зачем люди надевают короны.
Когда от человека хочется что-то получить, а он не дает (обычно любовь, признание, одобрение, уважение, в общем пищу для самооценки), надо это из него как-нибудь извлечь, для чего и используются короны и колпаки. На свою фигуру нужно надеть корону (представить себя могущественным и значительным), а на фигуру человека — дурацкий колпак (представить его глупым и зависимым) и тогда уже с высоты своего величия, учитывая ущербность второго, помочь ему дать вам то, что хочется взять…
Баланс — это симметричный обмен, дисбаланс — нарушение симметричного обмена. Помятуя о необходимости баланса, большинство достают щипцы. Самое грустное, что щипцы поначалу создают иллюзию эффективности.
Обиделись вы, насупились, а на вопросы человека вывалили ему боль, он испугался и наговорил вам много хороших слов. Настроение у вас поднялось и щипцы получили свое положительное подкрепление. Как только вы проголодаетесь вновь, вы опять устроите человеку вынос мозга, он снова запрыгает вокруг вас, и вы опять сыто погладите свой прожорливый животик. Вытаскивая щипцами нужные вам слова и поступки, вы растите корону. Отношение к вам становится все хуже, корона все выше…
Оленизм как вид короны(про гордых рогоносцев и рогоносок)
Оленизм, которого так боятся мужчины, это вид короны. Это все те же короны Спасателя или Победителя, которые закрывают не только факт неприязни женщины, но и факт ее приязни к другому. Это та же самая корона с дополнительным набором функций, позволяющим смотреть свысока не только на женщину, но и на более удачливого соперника…
Измену многие люди переживают, отращивая корону. На примере переживания измены особенно иллюстративна тема короны и слияния границ. А слияние границ — это то, что брачные узы истончает и рвет. Слияние границ — это не общность и не понимание, а проекция своего эгоцентризма на другого. При слиянии границ второй кажется своей частью, нередко совсем безвольной, иногда бунтующей, которую надо смирять…
Есть одна специфическая корона, корона жен, которым изменяют мужья. Называется корона Хранительницы. Это миссия хранительницы домашнего очага, но не от стихийных бедствий, а от одиноких дам.
Хранительнице не хочется уходить, узнав про измену, не хочется ссориться, поэтому она решает, что мужа надо спасать от плохих и коварных женщин, стремящихся разрушить хороший брак. Брак хороший, муж хороший, соперница — плохая, надо ее устранить и брак будет сохранен…
Инфантил устроен так, что его локус контроля блуждает. Он себе не принадлежит. Он как бездомная собака, где покормят лучше, тому он и слуга. Сам себя кормить инфантил не хочет, он не хочет быть гордым и сильным, он хочет быть сытым.
Сытым не только едой, но и безопасность чувствовать, и принадлежность, и любовь, и поддержку. Вы это у женщин некоторых можете читать: «Не хочу быть сильной, хочу быть счастливой по-женски»…
Большинство считают, что корона возникает как защита от вредного стресса. Так себе защита, но другой нет. То есть люди относятся к коронам сочувственно, видят в них определенную пользу, и поэтому не могут справиться с ними. Народ, без короны жить можно и нужно. Корона — это не реакция на объективный стресс и другие невзгоды, это реакция на ваш внешний локус контроля…
Корона — это такой головной убор, который помогает не замечать унижений и чувствовать себя всегда на высоте. Можно сказать, что корона — комплект психзащит, но нормальные психзащиты несут полезную функцию, а корона вредна. Как так получается? Чтобы с этим разобраться, надо понять, от чего защищает человека корона…
Корона отрастает, когда вы сливаете границы (сдвигаете локус) и хотите питаться чужой любовью (одобрением, восхищением). Корона — зависимая самооценка, она опирается на свиту, а нормальная самооценка независима, ей свита не нужна. Одобрение и любовь других — это такой сладкий, инфантильный, привычный для несформированных личностей корм, что с него слезть очень сложно…
Люди, которые хотят жить в слиянии, не допускают даже мысли о возможном конфликте. Им хочется гараааантий. Они хотят поооолностью доверяяяять. И если они не могут полностью доверять, они боятся. Они ходят и рассказывают всем, как они боятся. Они хотят, чтобы их успокоили, дали гарантии или помогли выкормить корону, которая поможет доверяяяять. Особенно женщины любят жаловаться, как они боятся мужчин. Конечно боятся, поскольку материально и эмоционально зависят от них, а гарантий нет…
Насколько вы лично можете позволить себе искреннее поведение и не пострадать? Это зависит от вашего самоуважения. Если самоуважения вам хватает, вы можете быть максимально искренними. Если самоуважения у вас мало, а дыра на месте самоуважения прикрыта большой короной, ваша искренность может дорого вам обойтись. Но и фальшивое поведение вам тоже не поможет, ни удовольствия не принесет, ни пользы…
Отсутствие короны — это всегда самоуважение. Только не уважающие себя люди надевают корону. Ведь корона — это иллюзии большей значимости для других, и надо совсем не уважать свою реальную значимость, чтобы корону носить.
Вы хвалите сверху того, кто вас не считает авторитетом, а вы думаете да. Даете советы тому, кто вас не уважает, а вы и не знаете. Критикуете тех, кто не хочет иметь с вами дело, а вы и не в курсе. Корона вам застит глаза…
В этом посте давайте собирать разные высказывания, которыми женщины подкармливают корону. Сначала для женской короны — конфетки…
Чтобы снять корону, необходимо, по большому счету, только одно. Уважение к женщинам. Они не бедняжки и не дурочки, они личности и многие из них довольно сильны. Не коварны и злы, как кажется вам, когда корона слетает, а просто сильны и заняты своими интересами, а не вашими.
Вы — не единственный мужчина в мире и даже не лучший, вокруг — огромное количество молодых и активных самцов, и если женщина вам очень понравилась, наверняка она нравится и другим, поэтому надо не короной своей любоваться, а обращать внимание на обратную связь с ней и не толковать ее отрицательные реакции как положительные. То есть не «она кислая, потому что не верит в мою любовь», а «она кислая, потому что ей кисло со мной»…
Типичная корона одиноких женщин — «со мной все ок, но мне никто не нравится». Это царская корона, оплетенная зеленым виноградом как лавровым венком. Она — сокровище, но ей никто не нравится. «Вокруг одни женатики, алкаши и геи». Как снимать такую корону? Сначала надо распутать зелен виноград. Чтобы перестать завывать: «никто не нравится», надо обратить внимание на то, что никто и не предлагает ничего…
Давайте обсудим песню? Какая это корона? «Я у твоих ног! Спасибо не говори! В этом тебе помог Бог. Его и благодари»…
Что касается типичных женских истерик, на первый взгляд они часто случаются по абсолютно незначительным поводам: опоздал, не позвонил, не то сказал, не сразу ответил, не тем тоном. Если бурная истерика случается на «пустом месте», значит корона относительно этого места была очень уж велика. Это значит, что в своем воображении женщина казалась себе очень ценной, очень важной, очень нужной этому мужчине, и вдруг обнаружила, что к ней относятся как к заурядной…
Без короны коврик очень быстро уполз бы от двери и встал, держась руками за стену. Какой угодно стресс для коврика был бы лучше, чем унижение, если бы он это унижение осознавал. Но пока ему кажется, что он так спасает, побеждает и даже творит своего хозяина, управляет им, владеет, он не чувствует никакого унижения. Ему кажется, что у людей устаревший шаблон, что люди слишком зашорены и видят его ситуацию неверно. Потому что субъективно он чувствует себя очень даже важным, из-за короны, и не понимает, что он — коврик…
Любая одинокая женщина, застрявшая в инерции одиночества, слышит его время от времени, когда осмеливается спорить с короной. Хор кошек поет ей, что никто не даст ей гарантий любви кроме тех, кто от нее полностью зависит. А мужчина никогда не будет в полной зависимости, уж лучше кошки. Женщины с промытыми кошачьим хором мозгами, если и находят себе мужчину, то это Волчонок Недолюбленный. Они связываются с каким-то депрессивным или просто плюсующим типом и «заботятся» о нем, отчего его депрессия становится только больше. Они не могут увидеть свою неуместность не только из-за короны спасательницы, говорящей им, что без них другой погибнет, но и из-за хора кошек, в котором голос Волчонка звучит соло…
Корона Спасателя
Когда вы разбираете письма «спасательниц» или свои «спасательские» истории рассказываете, вы очень часто употребляете такие слова, как «он к ней присосался» или «он из меня тянул», будто «спасательницы» действительно сильные и щедрые, а их «волчата недолюбленные» — очень зависимые, но хитренькие жулики.
Я хожу и повторяю, что спасательницы сами присасываются, сами тянут, это они слабые и зависимые, а не их партнеры. И партнеры чаще всего вообще не обманывают их, прямо дают понять свое отношение, а спасательницы обманывают себя сами…
В первую очередь надо перестать жалеть чудовищ. Научитесь жалеть себя. Перестаньте считать себя более умной, более сильной и доброй, откройте глаза на свои слабости. Вы, скорее всего, глуповатая, достаточно слабая женщина, за доброту принимаете свою тревожность. Большинство чудовищ вас намного сильней. Да, они любят поговорить о своих невзгодах, но любить пожаловаться и страдать — это разные вещи, да и страдания не означают слабости, а означают часто силу. Когда вы осознаете свою слабость и зависимость от чудовища, вы поймете, что спасти вы его не можете, он вас сильней и нуждается в вас меньше, чем вы в нем…
КДЧ в объятия чудовищ толкают амбиции. Они хотят победы над ним. Наказать его, взяв его в любовное рабство как Омфала Геракла. И они хотят этой победы до конца отношений. Как азартные игроки верят в свою фортуну, так КДЧ верит в свою корону-красоту, в свой пояс Венеры, который заставит-таки чудовище склониться…
КДЧ не может согласиться с тем, что мужчина, особенно симпатичный ей, обращается с ней плохо от безразличия. Это невозможно в ее картине мира, это дискредитирует ее красоту. Она скорее подумает, что он слишком сильно ее любит, ревнует, бесится от ревности, испытывает комплексы неполноценности, мстит ей за красоту, борется с властью либидо, но только не презирает ее и не равнодушен к ней. Она хочет дождаться момента, когда он признается, что любит ее и не может без нее жить…
Основное правило спасателя (О внутренних опорах)
Безрассудное спасательство – тоже зло, просто не в масштабах человечества, а в масштабах отдельно погубленной жизни спасателя. Поэтому я хочу описать, как выглядит разумное спасательство и каковы его правила безопасности.
Если выражаться фигурально, спасатель, чтобы кого-то спасти, а не потонуть, должен, как минимум, уметь хорошо плавать, а в идеале – иметь лодку и водолазный костюм. Главное правило для спасателя – в первую очередь заботиться о собственном выживании…
Очень часто приходится видеть в письмах: «мой муж — минус, он все время ревнует, все время требует внимания, ни с кем не общается, даже на работу не ходит, превратил меня в смысл своей жизни». Это типичная корона «я-сильней». Муж в такой ситуации — ярко выраженный плюс, ничего не делает, не работает и требует у жены удовлетворять прихоти и капризы, потому что она охотно подчиняется ему, но в свободное от своего рабства время жена пишет письма в эволюциолаб, чтобы рассказать, какой ее муж слабый и зависимый. Да это ведь она зависимая, обслуживает мужа и подчиняется его требованиям, боясь возразить (и принимая свой страх за великодушие)…
Представьте себе, что вам говорят: «Давай ты будешь лошадкой, вставай на четвереньки, вози меня на спине». Вы встаете на четвереньки и думаете: «До чего же я сильная, самостоятельная и могучая личность. Нелегко приходится таким могучим как я, приходится возить на себе слабаков». Вот на что это все похоже.
Кто больше зависит, тот и гнется ниже. Кто больше зависит, тот и обслуживает второго, создает ему комфорт. Не бездельник зависит от вас, а вы от бездельника, иначе бы расстались с ним…
В слове «добренький» суффикс намекает на то, что речь идет о фальшивой доброте, притворной, показной. «Спасателям» кажется, что им просто надо перестать на себя лишнее брать, перестать жалеть других, перестать подставлять плечо, и тогда они делают вывод, что им надо самим побольше на других опираться. То, что надо перестать липнуть и висеть на чужих плечах, они не понимают, потому что не видят этого, им кажется, что все наоборот, они — свое плечо подставляют. И они начинают больше виснуть, хотя куда уж больше?
Вот — корона спасателя. И у «рыцаря» именно она. Мог бы он осознать свою слабость и ущербность, свою липкость и зависимость, смог бы и отцепиться. Нашел бы способ нащупать свои опоры и оторвать рот от чужой груди, чай не младенец, у каждого взрослого человека есть такие резервы. У каждого! У молодых и здоровых тем более.
Но «рыцарь» не хочет видеть свою зависимость и слабость, свою трусость, ему приятнее смотреть в зеркале на корону спасателя и воображать себя щедрым покровителем, немного побитым за правое дело, но стойким. Он стойко выдерживает плевки в лицо и оплеухи, он готов к унижениям и оскорблениям…
Странность поведения Волчонка Недолюбленного заключается в следующем: 1) Он вас не любит. Конечно это диагноз. 2) Он принимает вашу любовь. Особенно в материальном эквиваленте. 3) Он предпочитает порно или вирт с другими сексу с вами. 4) Когда вы просите у него любви, он шантажирует вас расставанием. 5) В детстве его не любили так, как надо. Надо было больше. 6) У него плохое настроение, он легко впадает в гнев и часто жалуется на свою жизнь.
Если вы повстречали Волчонка Недолюбленного, вы должны постараться его долюбить, несмотря на его сопротивление. Конечно, вы можете не тащить этот крест. Но кто, если не вы?
Под хулиганами будем рассматривать всех достаточно «плохих парней» без кавычек, агрессивных нонконформистов, драчунов и маргиналов.
Все отношения барышень и хулиганов, красавиц и чудовищ развиваются одинаково. Хулиган сексуально цепляет и больно задевает барышню, а ей кажется, что он ухаживает в меру своих убогих возможностей, и она милостиво соглашается на отношения с ним. Хулиган очень быстро опускает барышню вниз, потом совсем вниз, а ей кажется, что она наверху, просто он не умеет выражать свои чувства. Она априори наверху, потому что она образованна и сострадательна…
Плохо иметь корону спасателя, которая внушает мысль о могуществе, позволяя смотреть на более сильных сверху вниз, с жалостью. Чем больше ваша корона и привычка верить иллюзиям, тем легче вы и в чужой блеф верите.
Вот заюшка, например, у которого была лубяная избушка. Сам он ее отстроил или от родителей досталась, не важно, в любом случае, она у него не была врожденной, лисичка тоже могла бы что-то такое себе замутить, если бы захотела. Ее ледяная избушка растаяла, но так ведь и лето началось, чай не сдохла бы рыжая барыня. Кроме того лиса больше зайца, явно сильней и умней. Но заюшка решил выступить спасателем лисички. Так хотелось почувствовать себя сильным и большим…
Корона Победителя
Это те, которые пишут письма: «Он заблокировал меня везде и, когда я сторожу его после работы, убегает по крышам. Как бы закинуть ему крючок?» Или: «Она вывезла все свои вещи и прихватила часть моих. Какую стратегию выбрать? Накидать шаров или сделать пику?»
Корона Победителя не дает липкому человечку (а в больших коронах все очень липкие) осознать, что чем больше он бегает, тем противней становится. Победителю кажется, что еще немного поднажать, и избранник под напором сдастся. Отступить от намеченной цели Победитель не может, суперклей держит его намертво, и живым от него не уйти…
Обратите внимание, бегающий никогда не скажет, что он бегает, что он бедная липучка, он всегда представит себя сильным рыцарем. Он всегда смотрит на того, за кем бегает немножко сверху, но ему может казаться, что с уважением. Но было бы уважение, липучка хотя бы усомнилась в том, что ее преследования нужны.
Когда нет умения проявлять нормальную активность (в границах), вырастает корона Победителя, когда нет уверенности в себе, вырастает корона Сокровища, когда нет возможности дать нормальную заботу (не хотят ее от тебя), вырастает корона Спасателя. И это все тоже упирается в неуважение к женщинам…
Постоянная охота получать, не обращая внимания на то, что второй человек не хочет дать. Охота. И трава не расти. В жизни у Победителей таких с кривыми копьями все то же самое.
Так же они лезут в щели, так же наседают, так же требуют и достают и получают только досаду в свою сторону. Не могут от желания своего отказаться. Хотят его воплотить не за свой счет, а за чужой. За свой счет — это соблюдая правила и неся ответственность, в своих границах. За чужой счет — это влезая или вламываясь в чужие границы, пытаясь отнять или стянуть, заставить другого, переложить на него ответственность…
Сначала она была просто сокровищем. Ей казалось, что все вокруг ее хотят, но шагу не делают, потому что она им отмашку не дает. Не решаются. А так бы да. Иногда она давала отмашку, прямо изо всех сил, без толку, но делала вывод, что не умеет «обозначить интерес» и вообще слишком строгая.
Чтобы стать проще, она стала выпивать и ходить по клубам, «танцевать на бочке», тут уже стали поступать предложения переспать, что укрепило ее в мысли, что все ее вожделеют, но серьезных отношений с ней «не тянут», слишком она умна. А она не может их обнадежить, потому что не любит их…
Корона любовниц — это корона Победительниц, конечно. Не все любовницы носят короны, но многие. Те, которые не носят, обычно становятся женами или выходят из треугольника безо всякого вреда для себя, иногда даже с пользой. Корона Победительницы растет, когда любовница начинает считать себя соперницей жены…
«Победительница» в рассказе Моэма «Совращение»
В рассказе «Совращение» Сомерсет Моэм показал, что бывает, когда копье человека в большой короне Победителя напарывается на хорошие границы. Когда коса находит на камень, она вынуждена отступить или сломаться…
Корона «Сокровище»
Девушка считает себя ценной добычей и все действия молодого человека рассматривает только в этом ключе. Она продавец на Авито, он — покупатель, ей кажется, что он весело болтает по телефону не для того, чтобы выгодней купить нужную ему вещь, а флиртует с ней, начинает на нее охоту, даже не видя ее. Он предлагает перед покупкой проверить в кафе, как вещь работает, она видит в этом явный признак того, что он хочет ее соблазнить. И действительно! Он медленно подбирается к ее локтю, как ей кажется. Да, в кафе просто тесно, но она-то знает, что ее локоть не может не манить. После встречи он исчезает, но она понимает, что это — коварный пикапер, который следует хитрой стратегии и молчит специально, чтобы свести ее с ума!
Бедняжка считает, что ей все должны дать просто так, а раз не дают, значит она недостаточно красива, значит в ней что-то не так, а было бы так, все дали бы. И от этого она ненавидит себя. Нет бы пойти и заработать. Заработать в спортивном зале красивую фигуру, заработать деньги на хорошую жизнь, на комфорт и путешествия, заработать на содержание собственных детей, чтобы не искать мужа с протянутой рукой, заработать себе карьеру, чтобы все ценили и уважали.
Нет, надо киснуть перед зеркалом и ныть, почему ее мало хвалили в детстве. Вот хвалили бы, она бы радовалась своему отражению в зеркале и была довольна. А не хвалили, она плачет. Довольна она или плачет, какая к черту разница? Все равно это бестолковое Сокровище, которое все хотело бы получить извне…
Высокомерное отношение — это не корона. Преувеличение своих преимуществ — это не корона. Завышенная самооценка — это тоже не корона, по крайней мере далеко не всегда. Корона — это другое.
Это когда вы и так внизу, а вам кажется, что вы слишком высоко и вы стараетесь спуститься. Вместо того, чтобы подняться, вы решаете, что слишком высоко и надо вниз…
Вы отвратительны для того, кого вам удалось достать своей ухой под своей короной Сокровища. Не будь короны, вы бы отстали сразу, заметив, что вам не рады, но вы продолжали навязываться как тупой Демьян, не обращая внимание на самоуважение, и получили вот такое вот отвращение.
Вы как Демьян, уха которого объективно была неплоха, а может быть даже отлична, но он перекормил ею гостя. И теперь гость готов убить Демьяна, чтобы не видеть его постылую уху. Даже вкусное угощение становится пыткой, если вы навязываете его!
Подруга показала Ире свадебную фотку, где она была в коротком платье, настолько коротком, что были видны трусы. На свадьбе молодой муж приревновал ее к кому-то и ударил при всех гостях. С тех пор так и повелось. Низкая значимость женщины вкупе с постоянными сексуальными провокациями обеспечили постоянную агрессию мужа, но подруга считала, что это происходит из-за его низкого культурного уровня и тяжелого детства. Ну и животной страсти к ней конечно.
Корону Спасательницы носила, в общем. Но и Сокровища не снимала. Одеваться вызывающе она, кстати, не прекращала, несмотря на побои. Здесь в ней вдруг просыпалась гордость и она говорила: не хочу прогибаться, я человек. Но от побоев защищать себя этот человек не хотел, подать на развод не решался…
Главное, что можно сказать о «девочке», это то, что она давно не девочка. Ей 30+ или 40+ или даже 50+. Отсюда и кавычки. То есть юности уже нет, спонтанности нет, блеска в глазах нет, легкости нет, ничего свежего девочкового уже нет, но и зрелого красивого тоже нет, есть инфантилизм, беспомощность, взгляд сиротки, маленькие обиженные глазки, скорбные складки вокруг несчастного ротика, все это вот есть. И замашки испуганной лани, тоже. Она ведь так напугана, бедняжка, так беззащитна, ей так страшно «в мире мужчин»…
Как снимать корону?
Многие уже заметили, что ощущать себя полным ничтожеством (как авторы некоторых писем) — такая же корона. Человек считаете себя опущенным в самый низ, как будто специально для него единственного были придуманы все эти унижения и оскорбления. А это не только неприятно, это еще и неправда. Поэтому оттолкнуться от такого иллюзорного дна очень легко. Можно вспомнить любой теплый взгляд, любой хороший поступок партнера, чтобы понять, что ничтожеством и безобразием он вас не считает. И вот уже корона летит вверх. И после периода мук, слез и разговоров с подружками, окажется на том же месте, где была…
Вроде бы не должен человек ломиться в закрытые ворота как баран, но многие ломятся. Видят, что недоступно, не по карману, но верить не хотят. Как дети требуют. Пока бьются в закрытые ворота, ценность желаемого еще выше становится, и вот они уже готовы взять кредит под любой процент, на любых условиях, чтобы получить желаемое прямо сейчас…
Люди, привыкшие потчевать себя жирными пончиками своей крутизны и уникальности, не могут обойтись без короны. В реальности их успехи обычно скромны, а со временем скромнее и скромнее, поскольку они не на то делают акценты, не любят напрягаться, иначе бы не искали такой вредный корм такими количествами, а работали и получали удовольствие от работы.
Обычно эти люди довольно слабы, даже если от природы у них есть внешние ресурсы: красивая внешность, образование данное родителями, неплохой интеллект из-за генов, нормальное здоровье…
Главных мантр для снятия короны три, поскольку существуют три самых популярных короны. Нередко у человека присутствуют все три, какие-то в меньшей степени, какие-то в большей. 1. Корона царя (эгоцентрика). «Я — центр мира, все — для меня» ; 2. Корона мессии (спасателя). «Я сильней и должен всем помочь» ; Корона воина (победителя). «Я привык всегда добиваться своего»…
Многие из тех, кто пытаются снимать корону и смотреть на себя без иллюзий, замечают через какое-то время, что у хитрой короны появилась резинка. Вы ее сдвигаете на ухо, в надежде, что она совсем упадет, ан нет, она цепко держится резинкой. И как ни тяни ее с головы, она все равно вернется обратно, да еще больно щелкнет по ушам…
Я вижу, колпачки гномов многие научились видеть, а снимать пока не очень. Очень часто колпачок, который вы цепляете на человека — это то, что вы скрываете о себе. Суть колпачка в том, что партнер о нем и не догадывается даже, а вам этот колпачок на нем мерещится. Колпачком вы объясняете все несостыковки между желаемым поведением партнера (партнерши) и реальным.
С мужчин снимать колпачки очень легко. Если за девушкой теоретически можно предположить и застенчивость, и обидчивость, и недогадливость (хотя чаще всего это именно колпачки), мужчины такими бывают крайне редко. Любого шага от вас и даже шара бывает достаточно, чтобы получить обратную связь, если у мужчины есть желание, и не получить, если желания нет…
Снять корону, это не значит грустно побрести прочь, повесив носик, как представляют некоторые. Вот это вот «осознала свою низкую значимость и дистанцировалась». При очень сильном дисбалансе только и остается уже, что дистанцироваться. Но если вы пока не замучили человека липкостью, зачем дистанцироваться? Осознали значимость и общайтесь с учетом этой значимости. На уровне симпатии, на уровне интереса, на том уровне, который адекватен. Если значимость ваша ниже нуля и вы достали человека, отстаньте, конечно…
Всё про «баги» в общении
Зачем надо определять ведущий баг? Ведущий баг придает деформированной личности специфическую форму. Победить основной баг — это все равно что отрубить самую главную голову гидре, справиться с лидером в бандитской группировке. Если люди, у которых ведущий баг почти не выражен, но у большинства людей есть ведущий баг, и все остальные баги находятся под его руководством…
По большому счету все баги являются векторными, то есть образуют пару. Про векторную структуру багов полезно знать, чтобы эффективно от них избавляться. Если вы боретесь с багом, но не видите его пару, ваша борьба с багом почти бесполезна, он появится вновь как голова Змея Горыныча. Щипцы ваши тоже отрастут, как бы вы их не выпалывали. Пока сохраняется корневая система бага, новые сорняки появляются снова и снова…
Ни попрошайки, ни кривляки, ни даже штурманы не раздражают людей так, как училки. Но чем хуже у вас границы, тем сложней этот баг определить у себя. Кажется, что ты и не думал учить, просто высказал свое мнение, вежливо высказал и аргументированно…
Ищейка — это стремление залезать в голову, внимательно следя за жестами, позами (книги «как распознать лжеца и манипулятора» ищейкам в помощь), и задавая коварные вопросы (даже проводя мини-тесты и эксперименты). Это уже — Ищейка.
Ищейки думают, что они Шерлоки Холмсы, хитрейшие детективы, или докторы Хаусы, внимательные врачи, способные поставить точный диагноз и предотвратить смерть (любви). Ищейки рисуют красивые образы себя, но чтобы избавиться от этого пограничного бага, надо увидеть Ищейку как она есть — вынюхивающее, зависимое существо, сующее нос туда, куда его не звали, протискивающееся в щели из-за страха утратить контроль над ситуацией…
В чем отличие Ищейки от внимательного человека? Внимательный человек — это тот, кто видит и слышит то, что вы ему показываете и говорите. А Ищейка находит то, что вы прячете…
Баг штурман — это стремление рулить тем, что вам не принадлежит, тем, что вам не делегировано.
Это касается не только партнеров, штурманы любят рулить всем подряд, им нравится чувствовать себя хозяевами мира. Они решают, как должно быть, и стремятся навязать свое решение другим людям или даже жизненным событиям. Они навязывают это с помощью активных ожиданий и концентрации своего могущественного «хочу»…
Женщинам кажется, что их штурманство — следствие пассивности мужчин. Им кажется, что сначала на диване появился ленивый шланг, а потом они стали штурманами. На самом деле штурманами они были раньше, обычно с самого первого свидания, и шланг на диване — итог их штурманства. Шланг — защита от щипцов. Но многие женщины (да и мужчины-штурманы) щипцов своих не замечают вообще, поэтому им кажется, что шланговать партнер стал просто так, исключительно из-за мерзости своего характера. Или мама его так воспитала…
Баг Штурман — царица всех багов, и главный женский баг, который приводит семьи к дефолту. Штурманы с самого начала очень боятся стать лошадью в короне, поэтому они и штурманят. Ведь как они рассуждают? Если я молча сделаю то, что мне нужно, сама обслужу свою потребность, я превращусь в лошадь! Лошадь в представлении Штурманов — это та, кто сама себя везет. А везти Штурмана по его разумению должен второй, под чутким Штурмана руководством…
Мужчины очень вежливо относятся к женщинам. Очень вежливо, женщины, запомните это, если не хотите все время попадать как глупые рапаны. Если сравнить с тем, как вы относитесь к мужчинам, то, как они относятся к вам, то это просто — супервежливое отношение. И те женщины, которые считают, что мужчины, в целом, относятся к женщинам презрительно и высокомерно, всегда будут в проигрыше. Потому что, видя мужскую вежливость, они будут принимать эту обычную мужскую вежливость за большую любовь…
Кривляки часто думают, что они тролли. И это их самая большая беда.
Часто приходится видеть в женских письмах: «Решила его потроллить». И дальше — мрак. Например: «Сказала ему, что умираю от любви к нему, хихихи». Или: «Предложила примчаться среди ночи с бутылкой коньяка и сделать минет, хахаха». Или даже: «Наприсылала ему своих голых фоток и он ошалел, ггг». Вот так троллинг! Так, как своя корона троллит кривляк, она не троллит вообще никого. Хотя корона — это Главный Тролль, главный насмешник и садист. Но троллит корона всегда только своего хозяина….
Нарушить правила, нахамить и сделать вид, что пошутил, это Кривляка. На любое слово, которое хоть где-то можно отнести к описаниям секса, даже с огромной натяжкой, у Кривляки приготовлены шутки и прибаутки, целый арсенал, и если поначалу такие шутки вызывают неловкие смешки, то чем дальше, тем они больше раздражают из-за своего однообразия. Кривляка хочет сократить дистанцию, особенно если видит, что его не подпускают (а не подпускать Кривляк начинают все) и думает, что в шутовском наряде это сделать проще. Садится задом наперед на кривую козу и подъезжает…
Ей должны были все дать, но не дали. И она обиделась. Так обиделась, что теперь ничего у других не просит. Стадия обиды означает, что девочка (мужчины тоже часто такими девочками бывают) все еще уверена, что давать ей материнскую заботу — долг окружающих, но она уже поняла, что долг свой окружающие выполнять не хотят, и поэтому она обиделась. Она не хочет больше ничего просить и ждать, она стала «самостоятельной»…
Попрошайка — это баг, благодаря которому человек видит в других людях своих нерадивых нянек.
Попрошайка — тот же Штурман, но если Штурман видит в других своих подчиненных, свою верную команду, а себя считает сильным и главным, то Попрошайка признает свою слабость, зависимость и обвиняет других в том, что те недостаточно нянчатся с ней, обижают, притесняют, не заботятся. Вот почему для мужчины — это самый страшный баг. Если вы — Попрошайка, то вы — не мужчина…
Отличная тема для диссертации — современный жанр народного искусства: женские статусы в социальных сетях. Анализ женских статусов способен очень многое рассказать о том, какой видит себя среднестатистическая (молодая) женщина и каким видит она своего идеального партнера…
Речь о тех доярках, которые доят не коров, а мужчин, но не деньги из них тянут, а секс. Деньги тянуть не так страшно, как тянуть секс. Большая часть просьб о темах постов касается вот этого — как получить секс от супруга, который не хочет. Приходит момент, когда никакие техники не помогают доярке получить секс. Этот мужчина готов на все, лишь бы не спать с ней. При виде ее томного взгляда и игривого язычка, призывно облизывающего губы, он готов повеситься…
Сейчас расскажу принцип, как баг формирует сценарий. Почему от всех Штурманов неожиданно сбегают в окно, а всех Попрошаек бьют или обирают? Потому что это закон гомеостаза: стремление открытой системы сохранять равновесие со средой.
В случае бага этот закон реализуется в виде активного сопротивления партнера и усиления тех качеств, против которых направлен баг. Штурман хочет контролировать, партнер все больше сопротивляется и в конце концов поступает самым неожиданным и непредсказуемым образом…
Люди потому и тянутся всегда к людям с хорошими границами. С ними они нравятся сами себе, их баги меньше, чем всегда, и в процессе общения становятся еще меньше. Люди с хорошими границами не просто выглядят сильными и привлекательными, вы и сами себе кажетесь сильней и красивей при общении с этими людьми. Они помогают вам держаться в границах, и спонтанность начинает журчать в общении с обеих сторон, даже с вашей и для вас это может быть нонсенс, вы к такому не привыкли…
Всё про применение «орудий пыток»
От любых ваших щипцов ваша фигура в поле человека уменьшается. Если вы думаете, что щипцы нельзя использовать, потому что это нехорошо, никакого толку не будет.
Ваша фигура уменьшается от щипцов. И если вы это не понимаете, вы будете все время доставать щипцы, чтобы узнать, как к вам относятся. Косвенно или прямо вы будете расспрашивать, что к вам чувствуют, что про вас думают. Все время!
«Не горит» в списке обвинений опережает даже «не делает предложение». Большинство недовольных щипцуют своих негорящих изо всех сил. Объясняют глупыше, что он должен гореть, что романтика девушке необходима как воздух, ей страсти хочется, но если честно, служения хочется и поклонения красотам и святыням, то есть ей…
Сам по себе ультиматум и даже просто условие — это начало войны. условия, которые вы ставите, даже в мягкой форме — это небо, затянутое тучами. Удивительны люди, которые думают, что можно сказать партнеру «сменим тему» или «не делай так», «не говори так», «мне не нравится это», и ожидают, что вечер при этом не утратит своей томности…
Вам кажется, что говоря какую-то фразу, вы напрямую инсталируете в человека эмоцию, которая сформулирована в словах. Например, вы говорите: «Ты дорог мне». И человек тут же ощущает себя дорогим. Или вы говорите: «Я беспокоюсь за тебя». Человек ощущает ваше беспокойство как свое и дальше ищет способ вас успокоить, как ищете вы.
Так кажется вам, а на самом деле все наоборот. «Ты дорог мне» — ваша претензия на свою дороговизну. «Беспокоюсь за тебя» — требование беспокоиться за ваше беспокойство и равнодушие к его интересам…
Девушки, из ваших писем я понимаю, что пытаете партнеров вы уныло и без огонька. Щипцы и скалки, больше ничего не умеете. Давайте я вас хотя бы научу пытать в лучших традициях Пытать надо дерзко, если уж вы человека пытаете. Начнем с того, что само ваше ожидание от человека любви — это уже клещи. Ну так доставайте их смелей…
Начало романа Олдоса Хаксли «Контрапункт». Очень подробно описан механизм падения СЗ от щипцов, внешних и внутренних. Давайте разберём?
«Ты вернешься не поздно? — В голосе Марджори Карлинг слышалось беспокойство, слышалось что-то похожее на мольбу.
— Нет, не поздно, — сказал Уолтер, с огорчением и с чувством вины сознавая, что он лжет. Ее голос раздражал его. Она растягивала слова, у нее было слишком изысканное произношение, даже когда она волновалась…
Достать вместо щипцов скалку — это значит слить себя намного больше. Скалка — не защита себя, а больший слив. Отказ от личных границ. Чем мягче и меньше по размеру пыточный инструмент, тем меньше вы влезаете в чужие границы, тем больше шансов у вас себя сохранить. Если вы кидаетесь со скалкой на другого, вы себя не защищаете, а теряете…
Очень часто женщины пытаются выбить скалками те права, которые зависят исключительно от влечения к ним. Например, женщине хочется больше восхищения, больше секса или больше мужской инициативы. Это вещи, которые зависят только от ее значимости для мужчины, больше ни от чего. Но многим женщинам кажется, что это можно выбить скалкой. Скалка снижает значимость еще больше и эффект получается обратный сразу…
Всё про личностные границы
Как инфантилы работают над границами
Если инфантил решил работать над отношениями, то он начинает с партнера. Он партнеру объясняет, как надо работать над отношениями. Он говорит: «Работать над отношениями надо вместе, поэтому давай работай тоже, а я скажу, как». «А ты кто такой? — спрашивает партнер. — Почему ты будешь говорить, как мне и над чем работать?» «Ах я никто?» — спрашивает инфантил и начинает швырять вещи или сам кидаться в разные стороны и истерить, пока партнер не испугается и не пообещает ему работать над отношениями. Вытянутому щипцами — грош цена, партнер ищет повод отвязаться от всех данных под щипцами обещаний…
99% запросов можно перевести так: как сделать, чтобы другой человек вел себя так, как нужно мне? Вот ваши проблемы, уважаемые читатели. Все эти ваши проблемы можно объединить в одну: как заставить чужую волю подчиниться моей? Как царить над другими, пока санитары не видят?
Он хочет уйти, как его остановить? Никак. Как сохранить ребенку отца, который не хочет оставаться в семье? Никак…
Хоть я и пишу иногда, что люди с плохими границами зарятся на чужое, чаще это не так. Они не зарятся на чужое, они считают чужое своим. А своё чужим. Люди с плохими границами этого не понимают. Особенно когда речь идет о близких отношениях, тем более о браке.
Давайте рассмотрим два краеугольных камня в теме территорий, из-за которых браки чаще всего рушатся, приходя в острый дефолт. Острый дефолт не только разводом чреват, главная опасность острого дефолта — вражда и насилие. Один краеугольный камень в теме территорий — беременность. Второй — финансы…
Наверное надо основные правила коротко перечислить: что делать если вас внезапно бросили. Запомните первое правило. Услышанному верить. Уважать решение, даже если человек потом его отменит. Когда отменит, тогда и будете думать. Пока не отменил, его слово — закон. Самолет горит. Расстаться — значит расстаться. Идите к выходу. Супругов это тоже касается, просто им придется потом обсудить вопросы о разделе имущества и опеки над детьми. Но все эти вопросы не касаются вопроса о возобновлении супружеских отношений…
Все проблемы в отношениях можно свести к плохим границам. Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки. Локус контроля помогает вам расположить центр ответственности, центр опор внутри себя, не сдвигая его никому другому. А самооценка без короны позволяет правильно оценить, где начинаются и кончаются ваши границы, чтобы заниматься лишь тем, что вам под силу. Когда вы не видите своих границ, вы переживаете о том, что вам недоступно, но не делаете того, что вам доступно и полезно, наоборот делаете все против себя…
Слияние границ не связано с минусом. Многие люди, желая сказать о сместившемся локусе и потере себя, пишут о своем минусе. Если вы — инфантильная личность с несформированными границами, нет никакой разницы в плюсе вы или в минусе, у вас всегда слияние. Вы проецируете себя на все, куда смотрите и что воображаете. Вам кажется, что вы царите над миром, правите им, что вы можете управлять погодой и что вам все должны…
Хорошая самооценка достаточно автономна. Она независима и имеет запасы полезных продуктов (ресурсы) в собственном распоряжении, которыми спокойно питается по режиму, становясь от такого правильного питания сильней. Ей не нужны восторги, восхищения, ежеминутные подтверждения того, что ты – не уг, а ого. Это не значит, что для нее вообще не имеет значения оценка социума.
Имеет, но, во-первых, объективная (зарплата, востребованность, полезность близким и социуму, уважение людей выраженное не в словах, а в делах), во-вторых, эта оценка не требует постоянной калибровки и проверки. Не нужно все время доставать зеркальце и спрашивать настороженно: «Я ль на свете всех милее?»
Памятка для жён, желающих развода
Как правильно отрефлексировать СЗ супруга и понять, не пожалеете ли вы, если разрушите отношения с ним?
Неплохо помогает упражнение Цветок и мантра «я мал». Но интересно, что женщины обычно накручивают себя прямо противоположной мантрой. «Я большая и сильная птица». Как та ворона из анекдота. Которая полетела над морем и посередине вдруг поняла, какая она дура. И упражнение женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом…
Под понятие «генеральская жена» сейчас подходят любые жены состоятельных мужей: жены успешных бизнесменов, жены топ-менеджеров крупных компаний, правительственные жены. Имущество в браке общее, социальный статус мужа проецируется на жену, поэтому карьера мужа имеет к жене не косвенное, а непосредственное отношение. И этот факт — настоящая ловушка для многих жен, особенно тех, кто не умеют делить границы, и все достижения мужей присваивают себе…
«Я свободна, но мужчина должен платить!»
Для абсолютного большинства русских женщин недопустимой является мысль, что они сами оплатят свой ужин, если ужинали с мужчиной. Интерес к такому мужчине сразу окажется на нуле. И во всем остальном мужчина должен занимать откровенно опекающую позицию, в материальном, физическом и моральном смысле, и если он проявит нежелание быть лидером и опекуном, он сейчас же будет заклеймен как немущина.
То есть тип нашим женщинам нравится только(!) авторитарный по всем признакам, но подчиняться такому авторитарному типу наши женщины не желают…
Многие люди, читая о том, что близких желательно поменьше грузить своей болью и особенно «болью», понимают прямо наоборот. Они думают, что это значит — не интересоваться болью близких людей. У этих людей такое слияние, что когда они слышат слово «близкие», они уверены, что речь идет о них самих, разницы ведь нет. Но у нормальной личности все совсем иначе…
Деление территории после измены
Человек, которого разлюбил супруг (или изменил и подтвердил измену), либо действует так, будто общих детей нет, то есть пытается резко порвать все отношения, либо считает, что общие дети позволяют забыть о самоуважении, и вцепляется мертвой хваткой в того, кому он не нужен…
Мыши попадают в мышеловку, потому что сыр им кажется бесплатным. Хуже того. Мыши уверены, что они — хозяйки любого сыра, который рядом. Не твари дрожащие, а право имеют. В каждом почти письме жен про дефолт — уверенность, что жена имеет право на деньги мужа.
Друзья, вы можете отжать у мужа, жены что-то, но после развода, через суд. После развода, а не до! А во время брака считается, что супруги договорятся между собой. По любви! По любви — это когда оба готовы отдать второму ВСЕ. Но второй не возьмет больше, чем дает сам. Вот это взаимная любовь. Вот в таком браке действительно все общее, всегда общее, потому что любовь не позволяет использовать супруга, причинять ему вред…
Что делать, если второй ничего не хочет делать в быту или почти ничего? Обычно этот второй — мужчина. В первую очередь необходимо снять колпачки Бедняши и Глупыши с лентяев и неумех. Мама не приучила, социум испортил, друзья развратили, гендер позволяет, бывшие избаловали, это все понятно, но!
Если вы собираете в шкатулочку все эти оправдашки, то у вас слияние границ и дело плохо. Обратите внимание, не Глупыш ваш жалуется вам на свою глупость, а вы его безделье глупостью и неумением оправдываете, когда вас не просят. Залезаете ему в голову, в его детство, в его анамнез, чтобы оправдать все и остаться с ним рядышком…
Гарантия баланса — это любовь без слияния. В общем-то, слияние — это тоже любовь. Но своеобразная. Инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен. В слиянии человек воспринимает второго как часть себя, именно физическую часть, неотъемлемую…
Небольшой дефолт в паре случается по разным причинам, а вот нарастает он и приводит иногда к Аду всегда по одной причине: неумение разделить границы.
Не разделив границы, конфликт разрулить невозможно. Снежный ком будет нарастать. Зато, разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Быстро вернуться в баланс! И это касается не только любовного дефолта…
Влиять на другого можно, если ваша значимость велика. Те, кто повторяют как мантру «другого не изменишь» и «он таким родился», не хотят признать, что их значимость для человека очень мала. Им проще придумать какие-то врожденные пороки, которые до поры до времени оставались в латентном состоянии или подло скрывались. Вас бьют и оскорбляют не из-за врожденных пороков, а потому что вы опротивели, но продолжаете лезть. Если вы опротивели, но рветесь воспитывать и менять человека, ненависти вы вызываете все больше…
Дырявые границы и нелюбовь к себе
Почему у вас такие дырявые границы? Потому что все, что вы делаете (и даже думаете), вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию. Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение. Только получая одобрение и восхищение от других, вы чувствуете себя нормально. Без этого нет…
Некоторые родители, особенно современные, боятся воспитывать скромность в своих детях. Им кажется, что таким образом они воспитают слуг, а хозяев жизни надо воспитывать, внушая им иллюзию силы и права на все.
Скромность помимо всего прочего включает и уважение к собственным возможностям. Нескромный человек презирает то, что имеет, он все время зарится на что-то побольше, он считает себя достойным большего, того, чего у него нет, то есть пока чужого. Чужое он считает своим по праву. Именно поэтому растет корона…
Что значит «поправить локус»? Это значит переформулировать любую проблему (переживание) так, чтобы она звучала: «Что я могу сделать?» В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Все, что внутри локуса, вы делаете, все, что вне, не делаете и не жалеете об этом, даже не думаете особо, поскольку это в прямом смысле слова «не ваше дело»…
Посты про короны многим нравятся, всем весело, все охотно короны у себя находят, обсуждают, а на постах про локус внимание большинства рассеивается, не хочется ничего понимать. Посты про границы идут лучше, всем кажется, что в них написано про права. А локус контроля — это обязанности, то есть занудство.
Но корону не снимешь, если не поправить локуса контроля. Локус контроля — это главное, а корона — всего лишь приложение. Это декорация, которая закрывает плохой локус контроля…
Локус контроля невозможно держать в правильном состоянии, если путать его с выбором в настоящем. Выбор в настоящем зависит от актуальной ситуации в поле, а локус контроля занимается будущим. Ситуация в поле уже сложилась, вы должны действовать и реагировать на те следствия, причины которых сложились раньше. А вот на завтрашнюю ситуацию вы действительно можете повлиять, если правильно настроите локус…
Локус контроля — это то место в пространстве, к которому вы обращаете запрос на решение своей личной проблемы. Вот когда человек восклицает: «Как же все меня достало!», его локус контроля съезжает из центра в сторону или вверх.
Его проблема, что его все достало, иногда он даже не формулирует сам для себя, что конкретно его достало, все! И он обращает свой стон кому-то, кто этим «всем» распоряжается. Ну боженьке, видимо, а если атеист, то другому папе, правительству, например…
Вот когда некоторые орут, что нельзя перекладывать ответственность на жертву, всегда важно понять, кому нельзя? Сама жертва обязана взять на себя ответственность и защищать себя по мере сил. Не за поступок насильника должна взять ответственность, а за защиту. Не должна она сидеть, сложа лапки, и ждать, пока негодяй ей все компенсирует. Она должна сделать для себя все возможное…
Фокус — это то, куда вы направляете свое внимание. Локус — это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете поддержку, опеку и руководство.
Когда человек с внешним локусом контроля пытается поправить границы и отказаться от щипцов, он превращается в настоящего фокусника, изобретающего хитроумные или невидимые щипцы, а иногда — в инквизитора, вместо простых щипцов применяющего щипцы изогнутые, крючковатые, раскаленные на огне или вымоченные в кислоте…
Личные границы и локус контроля
От локуса контроля зависит то, как работают границы человека, насколько они защищают его от агрессии людей, и насколько они защищают людей от агрессии человека.
То есть локус контроля – вещь крайне полезная. Она позволяет выйти из любого конфликта более-менее целым и невредимым, разрулить свои внутренние и внешние конфликты и не позволить себя втянуть в чужие…
Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют. У некоторых доходит до того, что они понять не могут, вот к ним сейчас сверху зашли или снизу? А зашли или снаружи остались? Им это приятно или нет? Может к ним вообще толпой завалились без спросу? Или они сами всех позвали? А это их сейчас прессуют или это они?
Банк энергии — собственный мозг. Получить чистую энергию откуда-то извне невозможно. Даже если вколоть стимулятор-энергетик в кровь, это вещество все равно будет взаимодействовать с мозгом и выбивать из него эту энергию, бомбардируя рецепторы. То есть даже вещество, поступившее извне, занимается тем, что создает в мозгу особую химическую картину, на которую тот вынужден реагировать. Мозг выделяет много энергии, и человек танцует, прыгает, ощущает радость от внешнего стимулятора. Ну а потом, чаще всего, падает в депрессию, потому что за все нужно платить, мозг перестраивается медленно, и уже не дает нормального уровня энергии без подачи вещества извне…
Всё про 12 ресурсов целостной личности
Многие люди, столкнувшись с какой-то проблемой в жизни, не решают ее, а разворачиваются на 180 градусов и начинают искать причины в прошлом. Совсем инфантильные люди в раннем детстве начинают проблемы искать и обвинять свою маму, как водится. Менее инфантильные ищут проблемы в своих неправильных действиях. Сами себя назначают козлом отпущения, но отпустить не могут…
Параметры, которые вы можете примерно сформулировать, это, так называемая, ОЗ — объективная значимость. А любовь — это субъективная значимость, СЗ. И каким образом СЗ формируется, я сегодня наконец-то начну рассказывать.
Многие уверены, что изначально СЗ = ОЗ, то есть те самые параметры, которые вы оцениваете, приближаясь к человеку, чтобы решить, подходит он вам или не подходит, а так же предположить, подходите ли вы ему. На самом деле это не так. СЗ с самого начала формируется отдельно от ОЗ, хотя и связана с ней, пока значения СЗ не стали большими положительными или большими отрицательными. То есть СЗ связана с ОЗ, пока СЗ = 0 или около того…
У системы ресурсов и системы астрологических домов – общий герметический источник. Согласно этому источнику жизнь человека рассматривается как мифологическое пространство, в котором одновременно или последовательно разыгрываются 12 мистерий. Каждая сфера жизни человека – отдельная мистерия.
В герметической традиции 12 домов соответствуют 12 знакам Зодиака и 12 подвигам Геракла. Каждый подвиг Геракла нашел свое отражение в символической конфигурации Созвездий: Овен, Телец, Близнецы и т.д.
Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря — внешние и внутренние. Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи. Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри.
Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть…
Давайте я повторю, что такое мой круг ресурсов и почему он не имеет вообще никакого отношения к гаданиям. Параллели с астрологией и алхимией приведены для переосмысления с современной точки зрения гениальных древних догадок о строении мозга человека. То, что называлось в древности «алхимия» — это представления о пластичности мозга, о «переплавке» нейронных связей и способности личности самой формировать навыки и возможности своей психики…
Основных ресурсов четыре: 1(имидж), 4(семья), 7(любовь), 10(работа). Эти четыре ресурса примерно одинаково важны и являются наиглавнейшими для личности, образуют центральный крест, стержень личности, но все-таки ресурс 10 (работа) — самый важный (верхняя точка креста).
Раньше, когда гендерное деление было более актуально, 10 ресурс был наиболее важным для мужчин, а для женщин — 4 (семья). Однако, сейчас времена изменились, для женщин тоже становится наиболее важным 10 ресурс, поскольку 4 ресурс (ресурс семьи) уже не может обеспечить женщине гарантию защиты и уважения в обществе. А 10 может. Это и социальный статус, и деньги, и уважение, и нормальная идентификация, и отсутствии тревоги и чувства беспомощности. Вот что дает развитый 10 ресурс…
Самое главное в любой сложной, тупиковой или непонятной ситуации — качать ресурсы. Ресурсы = опоры. Но парадокс заключается в том, что в сложной ситуации человек откладывает прокачку ресурсов, он думает: вот сейчас решу эту проблему (с девушкой помирюсь, на работе конфликт разрулю, с друзьями отношения выясню) и тогда ресурсами займусь…
Защитный круг личных границ многие воспринимают как ограждение вокуг садового участка, которое они установили произвольно. Теперь соседи могут говорить с ними из-за забора, а пересекать этот круг без спросу никто не имеет права. Если кто-то взял и дотронулся до них, до тела или нервных струн души, задев и сделав больно, нужно погромче вопить, что границы нарушили.
А на самом деле защитный круг выглядит не так. Круг границ — это круг ваших ресурсов и состоит он из трех защитных крестов…
Подключение ресурсов(на примере ресурса секса)
Если локус контроля остаётся внешним в этом ресурсе, что происходит? Правильно, появляются щипцы. Человек пытается рулить внешним ресурсом. И многие думают, что вот это штурманство с щипцами — это и есть «развитие сексуальности». Если щипцы направлены на своё либидо, скоро либидо исчезает. Если щипцы направлены на либидо партнера, он сбегает от доильного аппарата. Даже если не разводится (все-таки любовь и семья — другие ресурсы, там у человека может быть все получше), просит отстать от него с дойкой. Притворяется импотентом, фригидной и мертвым жуком. Вот к чему приводят щипцы. Внешний локус контроля вызывает рост короны, человеку кажется, что он очень сексуален. Секс-бомба или секси-мен…
По сути, «правильно подключиться к ресурсу» — это значит установить с ресурсом отношения по типу баланса, когда есть польза и удовольствие с обеих сторон. В этом случае валентность, выражаясь языком Курта Левина, то есть притягательность друг для друга у человека и у ресурса примерно равная. На примере работы, который я много раз приводила: человек любит свою работу, а работа любит его. Любить работу – это значит вкладывать много сил без стрессовой нагрузки (без страданий) а с удовольствием (удовольствие это — энергетический бонус, а стресс – энергетический убыток). Когда работа любит – это значит, что в процессе этой работы получается объективно полезный результат, который высоко ценит и сам человек и другие и вознаграждают его за это…
Главный вопрос людей, которые хотят прокачать или хотя бы подключить непрокачанный ресурс: где взять мотивацию? Где взять вот этот вот спонтанный поток? Пока ресурс не прокачан, взять поток негде. Откуда брать, иногда спрашивают люди. Из ниоткуда. Сознательным решением.
Это особенная деятельность, это деятельность пока учебная, деятельность установочная. Вы должны относиться к этому именно так, иначе истратите энергетический аванс очень быстро, устанете и ресурс вам опротивет еще больше. Это делается с помощью осознания Работы и самомотивации. Работа с большой буквы — это алхимическая работа. Делание себя…
Если ресурс прокачан, в нем есть единство спонтанности и воли, Королевы и Короля. Без этого единства не бывает прокачанного ресурса. Но есть очень важная вещь, которую большинство не понимают про ресурсы. И поэтому так любят обвинять родителей, друзей, общество и прочите внешние обстоятельства.
Эта важная вещь заключается в том, что без равной доли воли и собственных неспонтанных, сознательных усилий ресурс ваш не может стать по-настоящему вашим, прокачанным и внутренним, он так и остается внешним…
Коллективные ресурсы, отвечающие за приумножение энергии, способны человека поглощать.
В этих ресурсах чаще всего возникают аддикции, и аддикции в этих ресурсах развиваются быстрей других и самые цепкие.
Это происходит потому, что эволюционная задача личности — приносить пользу коллективу, социуму. Энергия личности устремлена в сторону коллективных ресурсов. Личность возникла ради интересов вида. Вся эволюция ради этого. Чем более сильной является каждая личность в группе, тем больше выигрывает группа, выигрывает от ее индивидуального участия, от ее особенного, иногда уникального вклада, а если личность совсем слаба, группа, то есть социум, ее просто поглощает, использует как корм, иногда самый примитивный…
Человек считает, что его право — быть миллионером, потому что некоторые другие — миллионеры. Он смотрит телевизор и сливает свои границы с теми, на кого смотрит, кому завидует. И у него появляется такая невероятная планка притязаний, которую он конечно не может достичь, ни сегодня, ни завтра. Он и слушать не хочет о том, что в реальности он ниже средней планки и ему необходимо сделать хотя бы шаг из ямы, он завистливо смотрит на тех, кто достиг высот. Такая зависть фрустрирует, поскольку внушает безнадежность усилий. Она вызывает горечь и обиду на тех, кто имеет больше. Как-будто они — единоутробные братья, укравшие наследство…
Смотрите, чего многие совсем не понимают про пластичность личности. Они думают «человек может измениться, отличная новость» и дальше считают, что они могут измениться, просто приняв такое решение и начав воздействовать на себя через ум: уговаривая, направляя, придумывая план действий. Для большинства это заканчивается ничем. Эффекта изменений ноль, а энергии еще меньше, и отвращения к ресурсу больше, чем до того, как была начата «программа изменений»…
Как отличить прокачанный ресурс от непрокачанного?
Прокачанный ресурс легко отличить от непрокачанного по настройкам эго. Прокачанный ресурс делает самооценку высокой, но при этом очень реалистичной и стабильной, локус – стабильно внутренним, спонтанность – обильной и бесперебойной, волю – постоянной и легко управляющей всем остальным…
Есть такая категория мужчин, у которых хорошо прокачан ресурс работы (внутренний локус, отличные границы, стабильная спонтанность, достаточная воля в этом ресурсе), а ресурс любви заблокирован или даже дыряв (или зависли в гештальте по какой-то золушке и висят десять лет). И границы в ресурсе любви у них очень плохие и корона высокая…
Если мы рассмотрим организм человека на предмет внешних и внутренних ресурсов, внешними будут все, что дают ему пищу, воду, кислород, а внутренними ресурсами — его органы, которые во-первых, помогают эти ресурсы искать и извлекать, а во вторых помогают расщеплять и усваивать. С одной стороны, органы человека запрограммированы генетически.
С другой стороны, они очень зависят от внешних ресурсов и своевременного поступления питания. Каждый орган пищеварительной системы, к примеру, с одной стороны помогает усваивать пищу, а с другой стороны сам состоит из пищи, и при недостатке питания будет разрушаться. Неполноценный или разрушенный орган не может усваивать вещества, даже если со стороны внешних ресурсов их поступает достаточно. Это называется «болезнь»…
Нейронный механизм формирования внутреннего ресурса
Любой внутренний ресурс имеет нейронную структуру. Он находится внутри мозга и зафиксирован в нем в виде нейронного образования. Вот что такое, например, навык вождения? Любой ресурс – это, по сути, навык, точнее единая система навыков в определенной сфере жизни. Навык – это возможность делать нечто легко, хорошо и получать от этого пользу и удовольствие.
Когда деятельность дается уже легко и начинает доставлять наслаждение, можно сказать, что нейронная структура в мозгу сложилась. Теперь она не требует напряжения и траты энергии, она работает сама…
Самоуважение состоит из трех вещей: хорошего локуса контроля (принятие ответственности за свое на себя), нормальных границ (понимания, где заканчивается твое и начинается чужое) и высоких амбиций (стремления к превосходству, к лучшим результатам).
Самоуважение получается только из сочетания трех этих вещей. Если у человека высокие амбиции, но плохой локус контроля и границы, он стремится захватить власть над другими, присвоить чужие ресурсы, получает отпор, наращивает агрессию или страх, которые разрушают его…
Многие пишут «он приказал мне не работать» или «она не хотела, чтобы я общался с семьей». Обратите внимание «приказал», «не хотел», то есть имел какие-то свои желания, пусть даже эгоистические, а второй настолько был уже в зависимости, так сильно вцепился и впился, что готов был выполнять все желания как приказы, даже самые бредовые. Обычно бредовые эгоистические желания появляются у плюсов, когда те ищут мотивацию, чтобы оставаться рядом.
Он не нужен мне, думает женщина-плюс, но если он перестанет общаться с друзьями, появится смысл его терпеть. И говорит ему «или я, или друзья». А минус потом жалуется, что его друзей лишили. Нет, сначала он делегировал право себе приказывать. Сам передал право в силу зависимости, с которой сам не смог справиться…
Суть энергетической ямы в том, что человек не подключен нормально ни к одному ресурсу, а тратить на них энергию вынужден. Вынужден безо всякого удовольствия одеваться и причесываться утром, с ненавистью глядя на свое отражение в зеркале (отключенный ресурс имидж), вынужден тащиться на ненавистную или просто скучную работу, ради денег (отключенный ресурс работа), вынужден покупать в кафе дорогой кофе с пирожным (отключенный ресурс здоровья и экономики) потому что готовить дома завтрак не было сил, а к моменту прихода в кафе уровень глюкозы так упал, что омлет уже не хотелось, а хотелось только тортик. Далее этот человек вынужден унижаться перед кем-то в соцсетях, потому что очень хочется любви (отключенный ресурс любви + вампирическая дырка), ругаться с матерью по телефону и ненавидеть ее, а потом себя (отключенный ресурс семьи) и так далее…
К счастью для нас нейронные связи образуются сами собой, если вы направляете на что-то активное внимание и удерживаете его, совершая действия (умственные или физические, смотря, что за навык вы хотите развить). Кровообращение в этом участке мозга повышается и там начинается строительство связей, мозг сам берет на себя работу по созданию простых шаблонов, если вы чем-то занимаетесь. Мозг — это биокомпьютер (точнее компьютер — это техномозг), он все время стремится упрощать задачу. Если вы решаете задачу не изредка, спустя рукава, а упорно и часто, он оценит задачу как важную и создаст вам кучу нейронных связок, из которых при дальнейшей прокачке (деятельности в этом направлении) вы можете создать и сложную нейронную сеть…
Проактивность — обратное слову реактивность. Когда извне поступает какой-то стимул, вы реагируете. А когда стимула изнутри нет, но вы его сами внутри создаете силами своей личности, вы ведете себя проактивно.
Настоящая проактивность — это свобода, когда вы решаете сами, действуете сами, а не под давлением или при поддержке кого-то. Абсолютной проактивности не бывает, но относительная проактивность бывает больше или меньше. И чем проактивность больше, тем лучше для личности, тем личность сильней…
Когда я написала, что ОЗ в чистом виде — это первые 6 ресурсов из круга 12 ресурсов, многие удивились. Почему не все 12? Все 12 ресурсов участвуют в формировании вашей ОЗ (объективной значимости), но первые 6 — прямо, а другие 6 — опосредованно…
Главный принцип заполнения любого пробела — связать этот пробел с тем, что у вас развито хорошо, и через этот прокачанный навык подключать ту область, в которой у вас пробел.
Дыра — это не просто пробел, это такой пробел, которому посвящено очень много вашего внимания, который доставляет вам много страданий, куда вы вкладываете (безрезультатно) много энергии. Если вы страдаете от одиночества, у вас дыра в ресурсе любви или дружбе (смотря по чему вы больше страдаете), если вы чувствуете себя абсолютно нереализованным — дыра в ресурсе работы или искусства, и так далее…
Неаддикт может испытывать отвращение к аддикту, поскольку тот кажется ему идиотом и самоубийцей. Все просто! Утоляй голод и не тупи.
Но голод человека с нормальным ресурсом и голод человека в аддикции — принципиально разные вещи. Второго одолевает голод такой силы, что ему требуется героическая борьба, чтобы противостоять этому голоду. Если бы первому дать почувствовать этот голод, с непривычки он бы и не справился. К счастью для него, химия его мозга по отношению к еде — совершенно нормальна, уравновешена и голод не сводит его с ума, утоляется быстро и не занимает в его жизни особого места…
Ресурс экономики — это ваше имущество, движимое и недвижимое, ваш ежемесячный и годовой доход, это ваша способность тратить деньги и приумножать их, это ваши навыки вести хозяйство и устраивать свой быт, обеспечивая сегодня и завтра.
Подключается ресурс экономики, когда вы делите границы и осознаете, что родительские деньги или жилье вашего супруга — это не ваше. Чужое. С вами делятся, от любви или жалости, но у вас самих ничего нет. Или что-то есть, но мало…
Чтобы наладить работу своей внутренней химической лаборатории, необходимо наладить работу круга ресурсов. Но это неподъемная задача, если у человека деформирован энергетический центр — его Эго. Эго — условное название системы самоконтроля. Это самосознание и самочувствие человека.
От настроек вот этого центра зависит работа круга ресурсов. Но и круг ресурсов в свою очередь позволяет поддерживать центр в рабочем состоянии…
Очень многие не понимают, что все зависит от них только пока есть энергия. Когда энергии станет мало, от них не будет зависеть почти ничего. И чем больше энергии, тем лучше они могут владеть собой и управлять. А когда мало — нет. Поэтому надо оставаться в потоке…
Нормальный энергетически уровень — это когда легко выполнять повседневные задачи и хочется поднапрячься для взятия нового уровня, о чем бы речь ни шла: о работе, учебе, семье, любви. Если нет сил, чтобы выполнять свои обязанности и свои себе обещания, а от слова «поднапрячься», хочется лечь и уснуть, значит энергии очень мало…
Все равно на кого ваша обида: на родителей, на бывшего супруга, друга, работодателя. Любое застревание в обиде вас убивает. А застревают люди в обиде только по одной причине: они не хотят выходить из слияния, они хотят получить компенсацию и оставаться в слиянии дальше. Это единственная причина застревания в обиде…
Стремясь нашпиговать ребенка полезными навыками, родители очень часто забывают про самое главное и полезное — личность. Если ребенок сам не научится создавать и поддерживать свою мотивацию, сам не научится справляться со скукой, ленью, плохим настроением, обидой, если он приобретет все умения только под давлением родителей, а идентификацию (какой я?) при их активном внушении, уже в подростковом возрасте выяснятся проблемы в мотивационной сфере, а дальше больше…
Мораль — это наполовину интериоризованный закон. Если инфантильная личность не понимает, почему она должна и ощущает, что общество ее непрерывно насилует и подавляет, а она хотела бы вечный праздник непослушания, если бы можно было бы ничего не делать и брать все, что хочется, то наполовину зрелая личность уже осознает необходимость для себя закона…
Допустим, у вас есть проблемный ресурс. Вы анализируете и приходите к выводу, что проблемы ваши связаны с недостатком мотивации. Этот вывод прошептала вам корона. Только корона могла придумать вот такое.
Мотивация — не причина, а следствие. Когда вы что-то умеете делать и получаете результат, мотивация растет. Когда вы терпите фиаско, не видите результата, не уверены в своих возможностях, мотивация падает. Это и есть фрустрация…
Я уже писала пост о том, что самодостаточность часто путают с фрустрированностью. Если человеку ничего и никого не нужно, он довольствуется самым малым, ему все равно, у него нет никаких сложных потребностей и амбиций, никаких сильных увлечений и страстей, это человек не самодостаточен, он фрустрирован…
Многие люди всерьез полагают, что жизненный успех и везенье — это ничего не делать вообще, бездельничать и жить за счет других. На самом деле это называется полная апатия, то есть психическая смерть, за ней и физическая смерть часто приходит. В полной апатии человек переживает муки ада, это самое невыносимое душевное состояние…
Если вы поймете, насколько счастье и халява — несовместимые понятия, ваша жизнь сразу же пойдет в гору. Те, кто не понимают этого, смотрят маленькими обиженными глазками на тех, у кого «от рождения больше ресурсов«, кому родители оставили наследство, кому «достался» богатый муж или богатая жена, кому незаслуженно повезло каким-то иным образом…
Почему падает самооценка и чем это грозит?
От самооценки напрямую зависит уровень энергии. Когда самооценка высока и особенно, когда она повышается (сам момент повышения), энергия буквально прибывает. Можно сказать человека «заливает дофамином». Он счастлив…
Мужчины стараются учиться и учить друг друга опираться на себя, прокачивать собственные опоры. Женщины учатся и учат друг друга опираться на других или на иллюзии, искать внешние опоры. Первое — путь к независимости, второе — к зависимости…
Нарциссизм, эгоцентризм, инфантилизм и даже, так называемый, психопатический характер, — пороки развития, если человек уже взрослый, и нормальные стадии развития — для ребенка и подростка. Многое из того, что нас умиляет в детях, во взрослых людях выглядит страшно…
Выделяют несколько главных черт, которые характерны для представителей «дна», достаточно адаптированных, то есть «привыкших» жить на дне. 1)Нежелание менять свою жизнь. 2)Презрение к общественным нормам и криминальный или аморальный тип мышления. 3)Нежелание иметь легальные доходы, даже большие, чем есть, согласие на маленькие или нелегальные…
Люди, у которых личность сформирована, отличаются от людей с несформированной личностью как отдельный вид. Все у них совсем другое. Большинство людей так и остаются потенциальными личностями, но реальными личностями не становятся. Ими управляет чужая воля, а они подчиняются внешним стимулам, рулить собой не могут вообще…
Несмотря на то, что в ж*пе всегда довольно тесно, душно и темно, многие отрицают, что находятся в ней. Некоторые даже настаивают, что это и есть безопасность и комфорт, а все, кто живут иначе, страдают. То есть осознать свою фрустрацию — это уже полдела, но обычно это сложно, поскольку человек уже забыл, как бывает иначе и на чувственном уровне воссоздать другое состояние и представить, не может…
За самодостаточность часто, почти всегда, принимают фрустрированность. Фрустрация — это разочарование на пути к удовлетворению какой-то потребности. Классический пример фрустрации — басня о Лисе и винограде. Достать виноград Лиса не смогла и поэтому решила, что он зеленый. И кислый, конечно. А может быть даже горький…
Аддикты постоянно занимаются своим телом, насилуя его нагрузками и режимами. Фрустранты вообще не обращают внимания на свое тело. Обычно фрустранты ресурса здоровья имеют аддикцию к ресурсу транса. О ресурсе транса речь пойдет отдельно, но аддикции к трансу — это, в основном, химические зависимости: алкогольная, никотиновая, пищевая, наркотическая. Фрустрант ресурса здоровья чаще всего — аддикт транса, он любит много есть (или пить) и еду выбирает ориентируясь на тягу, не обращая внимания на вред…
Прокачка ресурса дружбы — это создание круга единомышленников. С кем только не путают единомышленников. С кредиторами, у которых можно перехватить без процента до зарплаты или просто до лучших времен, с бесплатными няньками, которым можно подкинуть своего ребенка, с другим сервисом, например поливателей цветов и кормления котов, когда вы в отъезде, со справочной службой, в которую всегда можно позвонить, если возник какой-то вопрос, а в гугл лезть неохота. Чаще всего единомышленников путают с жилетками…
Любовь – это желание максимальной близости с человеком, на тактильном, бытовом и эмоциональном уровне, и на духовном (если у конкретных людей этот уровень есть, поскольку до него не все развиваются). Страстный секс для любовной близости необязателен (ресурс любви может существовать при выключенном сексуальном ресурсе, а может и при включенном тоже, хотя начинается любовь нередко именно с сексуального ресурса, но потом часто вытесняет его), а вот тактильная близость (прикосновения, физическая забота, нахождение рядом, тесный быт) очень желательна. При тактильном разлучении с любимым возникает чувство тоски, как будто от тела отсоединили часть…
Чаще всего, если ресурс так сильно и внезапно подключился, это означает, что кто-то или что-то вас разморозили в сфере этого ресурса, и возможно они вас используют, а если не используют, то просто может быть такое, что вы воспримете ресурс без проактивности, будете ожидать, что как началось все само собой, так и развиваться будет, и потеряете весь аванс. С любовью так нередко бывает, правда? Внезапно влюбилась и даже взаимно оказалось, чудеса, красота, но потом что-то пошло не так, а дальше все хуже и хуже. Человек остался не у дел и теперь будет ждать нового чуда, а сам подключать ресурс как не умел, так и не умеет…
Как прокачать сексуальный ресурс?
Некоторые люди обожают свое тело, очень спортивны, хорошо питаются, следят за собой и с удовольствием соблюдают режим дня, то есть с телом своим явно в хороших отношениях, а вот к сексу совершенно равнодушны. Или неравнодушны, например, но ресурс секса равнодушен к ним…
Человек – субъект, когда он — центр восприятия процесса (в сексуальный процесс входит не только сам акт, но и фантазии, влечение, романтическое общение). Как только сексуальной субъектности становится слишком много и она входит в инертную фазу, энергии начинает не хватать, появляется фрустрация, сексуальный интерес заканчивается, влечение исчезает, и если дать Сцилле работать дальше, может начаться отрицание и отвращение. Человек в этом случае переходит в эгоцентричное, холодное, замкнутое состояние и его может начать раздражать сама мысль о том, что некто воспринимает его как объект, хочет «использовать как мясо», оценивает его формы (сначала раздражает негативная оценка, а потом любая). Чужая телесность неинтересна, собственная неприятна…
Сексуальный поток возникает, когда в поле заранее появляются крючки — ожидание секса, волнение, возбуждение и предвкушение задолго. Сексуальный поток исчезает, когда в поле появляются щипцы — вынужденный секс, супружеский долг, старания вызвать возбуждение, давление партнера или собственное давление на себя…
Можно ли сказать, что люди, которые с кем-то познакомились, сблизились, влюбились и поженились — прокачали свой ресурс любви? Конечно, нет. Их любовь может в любой момент рассыпаться и другую они не найдут, а прокачанный внутренний ресурс, как мы помним, заключается в том, что в личности остается навык, способность, собственная возможность и даже сформированный талант, можно сказать, иметь любовь…
Страх перед противоположным полом — противопоказание для работы над любовным ресурсом. Некоторые думают, что наоборот: вот найдут они себе хорошего парня или нормальную девушку, и это поможет преодолеть страх. Нет. Сначала вы избавляетесь от страха, потом только вам может встретиться кто-то хороший. Пока вы боитесь противоположного пола, вам будут встречаться одни монстры…
Из чего состоит прокачка любого ресурса? Из 1)подключения к внешнему ресурсу, 2)освоения его, 3)интериоризации (создания внутреннего ресурса). Влюбленность – это и есть подключка. Подключка происходит, когда человек, стихийно или нет, смог настроить канал связи с ресурсом и получить порцию энергии. После этого он может «подсесть на дозу»…
Ресурс любви каждого человека состоит из трех навыков: 1)умения привлекать, 2)умения удерживать симпатию, 3)умения отпускать.
Ресурс любви — это ваше УМЕНИЕ нравиться, которое вы осваиваете постепенно. Учиться нравиться нужно даже собственному супругу. Почему нет? Он разве не человек? Даже если он вам давно надоел, неплохо бы уметь ему нравиться, а уж если вы дорожите им, тем более. Этому учиться можно и нужно всю жизнь, не забивая на это никогда…
Любят за что-то или вопреки? По ответу на этот вопрос вы примерно можете определить, насколько у человека фрустрирован ресурс любви. Циники говорят «только за», романтики говорят «только вопреки». Но романтизм или цинизм – это не характеристики человека, а характеристики состояния. Обычно – состояния ресурса любви…
Едва влюбившийся человек (особенно взрослый) одновременно боится, что 1) другому он не нравится или быстро разонравится 2) другой быстро разонравится ему. В общем, человек и влюбленность утратить боится (в плюс уйти) и взаимности не получить (в минусе оказаться). Очень хочется влюбленному человеку динамического баланса, то есть взаимной тяги и любви. И от этой всей рефлексии нередко образуется досада…
ЗОЖники — страшнейшие зануды, вы уже в курсе? Нет никого скучней людей, которые слишком увлеклись ЗОЖ. Считают, считают свои калории, несчастные создания, пишут и говорят только об этом, повторяют одно и то же. Сожрать человека может все, что угодно, что он превратил в культ. Но изнутри вам может казаться, что это не культ, что вы этому пока не служите, а это служит вам…
Если вас считают талантливым, вам будет прощаться очень многое, вы будете кумиром своего круга, независимо от ваших остальных качеств. Вы можете быть физически отталкивающим, но все будут ощущать обаяние вашей личности, тянуться к вам, разглядывать вас с обожанием, находить в вашем облике красоту. Вы будете казаться не совсем человеком, ведь гениальность — это необычные способности, которых нет у других, но которыми все с вашей подачи могут воспользоваться, причаститься. Вас ставят на пьедестал, чтобы было удобно вам подражать и чтобы создать вам возможности для плодотворной работы…
Если вы не имеете нормального имиджа (то есть сформированного образа себя, яркого, любимого, востребованного), вы будете бессознательно искать любви, чтобы наконец-то обрести Себя, свою персону, почувствовать себя физически существующим, реальным и оцененным кем-то значимым. Вы помните, что имидж и любовь — это, по сути, один ресурс, разные концы одного ресурса, поток ресурса имиджа перетекает в ресурс любви и обратно, так происходит со всеми противоположными ресурсами. Если на месте имиджа — дыра, человек бессознательно ищет любви, либо может избегать любви, но все равно притянет ее, ведь дыру надо чем-то заполнить…
Быть «никакой» может позволить себе только идеально (с точки зрения принятых эталонов) красивая женщина. Вот такая может быть и мышью, это придаст ее красоте шарм. А если у женщины есть недостатки, отклонения от стандарта, то это нужно делать своим главным козырем. Любые нестандартные черты — шанс. И если этот шанс не оценить, удача тоже отвернется, потому что она человеку — шанс, а он — как дурак. Зачем он ей такой нужен?
Человек-невидимка – это человек с дырой в ресурсе имиджа. Такой человек может быть красив от природы или некрасив, но обаяние у него всегда отсутствует. Он есть, но в поле внимания других людей не отображается. Как призрак в зеркалах. По сути, это и есть призрак…—
Люди, которые совсем ничего не понимают в прокачке ресурсов и в том, как именно добывается жизненная энергия, полагают, что если конечная цель не достижима и моложе выглядеть с годами нельзя, то не нужно и пытаться. Конечный итог любой физической жизни — смерть, но это не значит, но не надо прокачивать ресурсы. Необходимо прокачивать, чтобы жить.
На самом деле — это тот самый феномен Хоттабыча, который понять не мог, зачем футболисты бегают за одним мячом, если каждый может взять свой собственный мяч и не соперничать.
Как правило, имидж людей интересует ради получения доступа к ресурсам любви и секса. Некоторые еще о дружбе и работе думают, когда занимаются имиджем (хотят производить впечатление на друзей и коллег), но большинство в основном — о сексе.
Очень большая дыра на месте любовного ресурса создает эффект шапки-невидимки. Человека не замечают в романтическом плане, им как мужчиной или как женщиной никто не интересуется. Если женщина будет сама предлагать секс, охотники найдутся, но никакой симпатии романтической к ней не испытают. А мужчине в шапке-невидимке даже секс бесплатный не получить, только за деньги у особой категории женщин (потому что приличные женщины секс вне романтики не дают)…
